Erotic Anecdotes / ЭРОАНЕКДОТЫ

Erotic Anecdotes / ЭРОАНЕКДОТЫ

Erotic HUMOR, ANECDOTES, VERSES, STORIES, POEMS, SONGS & FUNNY SEXY PICTURES
Эротические СТИХИ, РАССКАЗЫ, ПОЭМЫ, ПЕСНИ, АНЕКДОТЫ и Весёлые сексуальные картинки

Erotic Anecdotes / ЭРОАНЕКДОТЫ

Postby Nibiru » 03 Aug 2008, 15:18


В ночь под Рождество Санта-Клаус с мешком подарков спускается через каминную трубу в детскую, и - о чудо!
Вместо маленькой девочки в ее кроватке лежит офигенная обнаженная блондинка.
У Санты скачут мысли:
- Если я ее сейчас трахну, то уж точно не попаду обратно на небо.
А если не трахну - то как я пролезу через каминную трубу?!


Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в
испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...


Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"


Пошла Танечка учить уроки к Вовочке...
Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!


На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была


У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...


Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?


Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.


- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!


Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...
Если мной вы не довольны, то тогда вам сюда
If you are not content with me, then look here ; Pokud nejste spokojeni se mnou, pak se podívejte zde ; Якщо мною ви не задоволені, то тоді вам сюди ; если вы вообще не умеете читать сюда
User avatar
Nibiru
FOREFATHER
FOREFATHER
 
Знаки зодиака:
Европа: Овен Китай: Кролик Индейский: Сокол
Posts: 1405
Referrals: 42
Mood: Confident · Уверенный
Joined: 25 Jun 2008, 12:43
Cash on hand: 1.53
Bank: 2,369.49
Location: Russia - Slovensko
Gender: Male
Has thanked: 80 times
Been thanked: 77 times
Country: Slovakia (sk)
Medals: 9
Орден Правосудия (1) Медаль художника (1) Поздравительная грамота (1) Патриоту России (1) Medal Hacker · Медаль Хакера (1)
Master Su-Doku · Мастер Судоку (1) Gratefulness 4 Благодарность (1) Recruiter (1) Знак почёта I (1)
Reputation point: 5
Tagsэротические стихи порно рассказы матерные приколы смешной эроюмор эроприкол эротический смайлик эротические песни эротические поэмы рассказы эропесни эропоэма erotic verses porno stories abusive tricks ridiculous erotic humor erotic smilie erotic songs

google adsense
Google
 

Re: Erotic Anecdotes / ЭРОАНЕКДОТЫ

Postby Nibiru » 03 Aug 2008, 15:20


Трахаются японка и украинец. Трахаются, трахаются. Пошли на перекур.
Украинец закурил сигарету, а японка повесила сандалии. Украинец докурил и
кинул окурок прямо на сандалии, ну и сандалии загорелись. Опять, трахаются
и трахаются. Японка увидела горящие сандалии и кричит: "Сунь дали, Сунь
дали!!!" А украинец говорит: "Не можу, яйця мешають!"



Раз как-то жена говорит мужу: - Хочу сделать себе имплантацию груди.
- Ну, это слишком дорого, - возражает муж. - Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами.
- И что, они от этого станут больше? - с сомнением спрашивает жена.
- Ну во всяком случае, на твоей заднице это сработало.



Молодой человек собирается на свидание с девушкой.
Старшая сестра даёт ему напутствие:
- Не забудь про презерватив!
- Уже надел! - с гордостью отвечает паренёк.



Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит : -Нету. - Я говорю:-Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.



- Ты что такой грустный?
- Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy!
- Так отстань ты лyчше от нее.
- Да этот скот не представился!!!!



Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом!
- Позовите вашу жену.
Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор:
- Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит?
- Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить будем или как?". Денег у меня нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю на работу, я шеф меня спрашивает: "Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю или как. Потом я еду домой. и у меня совсем не остается сил на мужа!
- Ясно... Ну что, мужу рассказывать будем или как?



Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...



Женская дружба: Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....



- Я буду целовать тебя нежно и только в самые невинные места... - говорит парень своей девушке.
- Да ты что сдурел? Почему только в уши?



Девочка просыпается рано утром в постели и думает:
- Эх... поздно что-то уже... в школу я опоздала. Пойду домой.



Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьти-изьм!
Жена: - Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел?
Муж: - Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытрахать все мозги!
Жена, ласково: - Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж: - Думаю, что я неплохо постарался!
Если мной вы не довольны, то тогда вам сюда
If you are not content with me, then look here ; Pokud nejste spokojeni se mnou, pak se podívejte zde ; Якщо мною ви не задоволені, то тоді вам сюди ; если вы вообще не умеете читать сюда
User avatar
Nibiru
FOREFATHER
FOREFATHER
 
Знаки зодиака:
Европа: Овен Китай: Кролик Индейский: Сокол
Posts: 1405
Referrals: 42
Mood: Confident · Уверенный
Joined: 25 Jun 2008, 12:43
Cash on hand: 1.53
Bank: 2,369.49
Location: Russia - Slovensko
Gender: Male
Has thanked: 80 times
Been thanked: 77 times
Country: Slovakia (sk)
Medals: 9
Орден Правосудия (1) Медаль художника (1) Поздравительная грамота (1) Патриоту России (1) Medal Hacker · Медаль Хакера (1)
Master Su-Doku · Мастер Судоку (1) Gratefulness 4 Благодарность (1) Recruiter (1) Знак почёта I (1)
Reputation point: 5
Tagsэротические стихи порно рассказы матерные приколы смешной эроюмор эроприкол эротический смайлик эротические песни эротические поэмы рассказы эропесни эропоэма erotic verses porno stories abusive tricks ridiculous erotic humor erotic smilie erotic songs

Re: Erotic Anecdotes / ЭРОАНЕКДОТЫ

Postby Nibiru » 03 Aug 2008, 15:23

- Дорогой, правда, я секс-бомба?
- Ну, почти: секс-петарда.



Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой:
"Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса - кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"
Через две недели получает телеграмму:
"ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ СУКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".



Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-...известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!



Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...



- Я вчера женский телефон купил.
- А с чего ты решил, что женский?
- Так он с вибратором.



Секс по мобильнику.
Женщина:
- Я возбуждаюсь все больше и больше...
Мужчина:
- Я тоже скоро кончу...
И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$



Объявление.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново,
женское общежитие N6.



В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентельмен:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.



Заходит отец в комнату к сыну и видит такую картину:
Сын весь в коже стоит на коленях пристегнутый цепью к стене, а рядом стоит женщина с плеткой.
Решили собрать семейный совет, сели за стол. Бабуля, дед, отец, мать, сестра. "Та-ак",- говорит отец пока ясно только одно: Пороть мы его точно не будем.



Две подруги разговаривают:
- Мой муж по ночам где-то шляется, а потом утром мне лапшу на уши вешает, вешает!
- А ты чего?!
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
Если мной вы не довольны, то тогда вам сюда
If you are not content with me, then look here ; Pokud nejste spokojeni se mnou, pak se podívejte zde ; Якщо мною ви не задоволені, то тоді вам сюди ; если вы вообще не умеете читать сюда
User avatar
Nibiru
FOREFATHER
FOREFATHER
 
Знаки зодиака:
Европа: Овен Китай: Кролик Индейский: Сокол
Posts: 1405
Referrals: 42
Mood: Confident · Уверенный
Joined: 25 Jun 2008, 12:43
Cash on hand: 1.53
Bank: 2,369.49
Location: Russia - Slovensko
Gender: Male
Has thanked: 80 times
Been thanked: 77 times
Country: Slovakia (sk)
Medals: 9
Орден Правосудия (1) Медаль художника (1) Поздравительная грамота (1) Патриоту России (1) Medal Hacker · Медаль Хакера (1)
Master Su-Doku · Мастер Судоку (1) Gratefulness 4 Благодарность (1) Recruiter (1) Знак почёта I (1)
Reputation point: 5
Tagsэротические стихи порно рассказы матерные приколы смешной эроюмор эроприкол эротический смайлик эротические песни эротические поэмы рассказы эропесни эропоэма erotic verses porno stories abusive tricks ridiculous erotic humor erotic smilie erotic songs

Re: Erotic Anecdotes / ЭРОАНЕКДОТЫ

Postby Nibiru » 03 Aug 2008, 15:26

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!.



Женщина на суде:
- Подсудимый сексуально домогался меня с особо крупным размером!..



Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?



На экзамене по анатомии профессор(П) задает вопрос очень скромной девушке(Д):
П: Скажите, какой длины половой член у мужчины?
Д (очень сильно смущаясь): ...15 метров.
П: И что же вы хотите сказать, пока я тут сижу он там травку щиплет?



Мужик предлагает жене:
Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.



Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже??



Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?



Hа золотой свaдьбе мyж pазоткpовенничался с пpиятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мyжьям я наставил pога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одномy...



- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...



Отец застукивает незнакомца в постели своей дочери, незнакомец:
- Не волнуйтесь, папаша! Ведь я должен был узнать, как ваша дочь выглядит по утрам, прежде чем сделаю предложение.
Если мной вы не довольны, то тогда вам сюда
If you are not content with me, then look here ; Pokud nejste spokojeni se mnou, pak se podívejte zde ; Якщо мною ви не задоволені, то тоді вам сюди ; если вы вообще не умеете читать сюда
User avatar
Nibiru
FOREFATHER
FOREFATHER
 
Знаки зодиака:
Европа: Овен Китай: Кролик Индейский: Сокол
Posts: 1405
Referrals: 42
Mood: Confident · Уверенный
Joined: 25 Jun 2008, 12:43
Cash on hand: 1.53
Bank: 2,369.49
Location: Russia - Slovensko
Gender: Male
Has thanked: 80 times
Been thanked: 77 times
Country: Slovakia (sk)
Medals: 9
Орден Правосудия (1) Медаль художника (1) Поздравительная грамота (1) Патриоту России (1) Medal Hacker · Медаль Хакера (1)
Master Su-Doku · Мастер Судоку (1) Gratefulness 4 Благодарность (1) Recruiter (1) Знак почёта I (1)
Reputation point: 5
Tagsэротические стихи порно рассказы матерные приколы смешной эроюмор эроприкол эротический смайлик эротические песни эротические поэмы рассказы эропесни эропоэма erotic verses porno stories abusive tricks ridiculous erotic humor erotic smilie erotic songs

Re: Erotic Anecdotes / ЭРОАНЕКДОТЫ

Postby Nibiru » 03 Aug 2008, 15:29

Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем
измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет
меня в койку, и спать. И так каждый день. И откуда только
силы берутся?
- А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите,
что вам не хватает денег. Муж будет больше уставать.
Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах,
поздно вечером, усталый.
- Ну что, борщу? - спрашивает жена.
- Какого борщу, - устал, как собака. В койку - и спать!



Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.



Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...



3axoдит зaяц в aптeку и cпpaшивaeт:
- У вac пpoтивoзaйчaтoчныe cpeдcтвa ecть?



Привет, пригласи меня сегодня в кино?
- Извини, нет... я ещё до конца не выздоровел.
- А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?



Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."



- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка...?!!!
- Ну, они были девственницами.



Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им:
- А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
- Вась, ну как?
- Класс. Интересно, что там наши бабы делают...



Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...



Супруги перед тем как лечь в постель: Муж: Дорогая, когда мы ложимся в постель, надевай, пожалуйcта, носочки. Жена: Зачем это? Муж: А у тебя пальцы на ногах некрасивые. Жена: Угу, тогда ты надевай перчатки, намордник и трусы....
Если мной вы не довольны, то тогда вам сюда
If you are not content with me, then look here ; Pokud nejste spokojeni se mnou, pak se podívejte zde ; Якщо мною ви не задоволені, то тоді вам сюди ; если вы вообще не умеете читать сюда
User avatar
Nibiru
FOREFATHER
FOREFATHER
 
Знаки зодиака:
Европа: Овен Китай: Кролик Индейский: Сокол
Posts: 1405
Referrals: 42
Mood: Confident · Уверенный
Joined: 25 Jun 2008, 12:43
Cash on hand: 1.53
Bank: 2,369.49
Location: Russia - Slovensko
Gender: Male
Has thanked: 80 times
Been thanked: 77 times
Country: Slovakia (sk)
Medals: 9
Орден Правосудия (1) Медаль художника (1) Поздравительная грамота (1) Патриоту России (1) Medal Hacker · Медаль Хакера (1)
Master Su-Doku · Мастер Судоку (1) Gratefulness 4 Благодарность (1) Recruiter (1) Знак почёта I (1)
Reputation point: 5
Tagsэротические стихи порно рассказы матерные приколы смешной эроюмор эроприкол эротический смайлик эротические песни эротические поэмы рассказы эропесни эропоэма erotic verses porno stories abusive tricks ridiculous erotic humor erotic smilie erotic songs

Re: Erotic Anecdotes / ЭРОАНЕКДОТЫ

Postby Nibiru » 03 Aug 2008, 15:31

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущённо кричит парню:
- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!



- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.



- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!



Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!



В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!



Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
- Хочу билять минeт!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!



Дама покупает колбасу:
- Мне вот эту, потверже и потолще!
- Вам порезать?
- Это у козла моего надо порезать! А мне целиком давай!!



-- Что такое - "Результат на лицо?"
- Минет.



После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!



Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!
Если мной вы не довольны, то тогда вам сюда
If you are not content with me, then look here ; Pokud nejste spokojeni se mnou, pak se podívejte zde ; Якщо мною ви не задоволені, то тоді вам сюди ; если вы вообще не умеете читать сюда
User avatar
Nibiru
FOREFATHER
FOREFATHER
 
Знаки зодиака:
Европа: Овен Китай: Кролик Индейский: Сокол
Posts: 1405
Referrals: 42
Mood: Confident · Уверенный
Joined: 25 Jun 2008, 12:43
Cash on hand: 1.53
Bank: 2,369.49
Location: Russia - Slovensko
Gender: Male
Has thanked: 80 times
Been thanked: 77 times
Country: Slovakia (sk)
Medals: 9
Орден Правосудия (1) Медаль художника (1) Поздравительная грамота (1) Патриоту России (1) Medal Hacker · Медаль Хакера (1)
Master Su-Doku · Мастер Судоку (1) Gratefulness 4 Благодарность (1) Recruiter (1) Знак почёта I (1)
Reputation point: 5
Tagsэротические стихи порно рассказы матерные приколы смешной эроюмор эроприкол эротический смайлик эротические песни эротические поэмы рассказы эропесни эропоэма erotic verses porno stories abusive tricks ridiculous erotic humor erotic smilie erotic songs

ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ИНТЕРНЕТОМ И ПЕНИСОМ ?

Postby Kadet » 03 Aug 2008, 17:48


ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ИНТЕРНЕТОМ И ПЕНИСОМ ?

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расставаться.
2. Те, у кого его нет, признают, что эта штука неплохая, но не понимают почему вокруг него столько шуму.
3. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
4. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если непринять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
Лучше прожить один день как тигр, чем всю жизнь как осёл!
Бесят девки, которые понтуются тем, что пьют и курят! Ты спортом займись, Овца, и гордись этим!
Bonus
User avatar
Kadet
THRONE
THRONE
 
Знаки зодиака:
Европа: Близнецы Китай: Кабан Индейский: Лось
Posts: 311
Referrals: 29
Mood: Gay · Весёлый
Joined: 27 Jun 2008, 20:29
Cash on hand: 0.00
Bank: 683.48
Location: Moscow
Gender: Male
Has thanked: 9 times
Been thanked: 52 times
Country: Russia (ru)
Medals: 10
Орден Правосудия (1) Медаль Модератора (1) Поздравительная грамота (1) Патриоту России (1) За творчество (1)
Medal Hacker · Медаль Хакера (1) Su-Doku 3 Судоку (1) Gratefulness 4 Благодарность (1) Recruiter 20+ (1) Знак почёта I (1)
Reputation point: 19
Tagsэротические анекдоты порно рассказы матерные приколы смешной эроюмор эроприкол эротический смайлик эротические песни эротические поэмы рассказы эропесни эропоэма erotic verses porno stories abusive tricks ridiculous erotic humor erotic smilie erotic songs

Клёвый рассказ в голосовом виде!!!

Postby Nibiru » 04 Dec 2008, 21:42

 !  Все файлы предоставляются исключительно в ознакомительных целях. Это означает, что они должны быть удалены в течении 24 часов после загрузки. В противном случае вы нарушаете закон РФ "Об авторском праве и смежных правах", что может повлечь за собой ответственность предусмотренную законодательством.
*
Download / Скачать : Image
*
Если мной вы не довольны, то тогда вам сюда
If you are not content with me, then look here ; Pokud nejste spokojeni se mnou, pak se podívejte zde ; Якщо мною ви не задоволені, то тоді вам сюди ; если вы вообще не умеете читать сюда
User avatar
Nibiru
FOREFATHER
FOREFATHER
 
Знаки зодиака:
Европа: Овен Китай: Кролик Индейский: Сокол
Posts: 1405
Referrals: 42
Mood: Confident · Уверенный
Joined: 25 Jun 2008, 12:43
Cash on hand: 1.53
Bank: 2,369.49
Location: Russia - Slovensko
Gender: Male
Has thanked: 80 times
Been thanked: 77 times
Country: Slovakia (sk)
Medals: 9
Орден Правосудия (1) Медаль художника (1) Поздравительная грамота (1) Патриоту России (1) Medal Hacker · Медаль Хакера (1)
Master Su-Doku · Мастер Судоку (1) Gratefulness 4 Благодарность (1) Recruiter (1) Знак почёта I (1)
Reputation point: 5
Tagsэротические анекдоты порно рассказы матерные приколы смешной эроюмор эроприкол эротический смайлик эротические песни эротические поэмы рассказы эропесни эропоэма erotic verses porno stories abusive tricks ridiculous erotic humor erotic smilie erotic songs

Верность

Postby Валентин Эрикович » 29 Jun 2009, 06:21

Жили-были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит: - На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно - это зависит от вашего прошлого. Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит: - Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец. А ты, Петя, - говорит дальше Св. Петр, - вел себя немного лучше, жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях. Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит: - А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить тебе вечно на Феррари. Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько плачет. - Что случилось? - спрашивают они, - ведь у тебя Феррари!! На веки вечные!!? В чем дело? Ваня поднял заплаканное лицо и говорит: - Да вот, только что Машку свою видел... на велосипеде...
User avatar
Валентин Эрикович
ORACLE
ORACLE
 
Знаки зодиака:
Европа: Овен Китай: Кролик Индейский: Сокол
Posts: 195
Referrals: 118
Mood: Happy · Счастливый
Joined: 25 Jun 2008, 11:38
Cash on hand: 0.06
Bank: 240.16
Location: Moscow
Gender: Male
Has thanked: 25 times
Been thanked: 24 times
Country: Antarctica (aq)
Medals: 1
Medal Hacker · Медаль Хакера (1)
Reputation point: 13
Tagsэротические анекдоты порно рассказы матерные приколы смешной эроюмор эроприкол эротический смайлик эротические песни эротические поэмы рассказы эропесни эропоэма erotic verses porno stories abusive tricks ridiculous erotic humor erotic smilie erotic songs

Семья

Postby АРХАНГЕЛ » 15 Nov 2009, 12:09

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
User avatar
АРХАНГЕЛ
UFO
UFO
 
Posts: 2
Mood: Tired · Усталый
Joined: 10 Nov 2008, 16:08
Cash on hand: 5.05
Location: Kazan
Gender: Male
Has thanked: 0 time
Been thanked: 0 time
Country: Russia (ru)
Medals: 2
Gratefulness 4 Благодарность (1) Знак почёта (1)
Reputation point: 0
Tagsэротические анекдоты порно рассказы матерные приколы смешной эроюмор эроприкол эротический смайлик эротические песни эротические поэмы рассказы эропесни эропоэма erotic verses porno stories abusive tricks ridiculous erotic humor erotic smilie erotic songs

Next

Return to Erotic Humor · ЭРОЮМОР

Who is online

Users browsing this forum: Common [Bot]* and 1 guest

Who Visited this Topic?

13 users have visited this topic: Andrei (1), Fdrblkrv (1), Fizar (1), Kikapu (2), KilllorD (2), Nibiru (1), aris40 (1), aspro (1), docaleks (1), klyaksa948 (1), mfhbyf16 (2), viktorvk (2), Сос (1)

Рейтинг Сайтов YandeG