Page 2 of 3

Реклама

PostPosted: 03 Aug 2008, 18:03
by Kadet
Реклама

1. Латвия это не государство, а заповедник.....
где искусственно пытаются разводить латышей!

2. Водка "Белый орел" разрывает Вашу печень. Почувствуйте себя Прометеем!

3. Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.

4. По сообщениям газеты "ЖИЗНЬ ПОЛОВАЯ" за прошлую неделю, известный
супертяж МАЙК ТАЙСОН прибыл в Москву и, удрав от охраны, один слонялся
по ночной Москве целый час. СКИНХЕДЫ! Отгадайте с трех раз, КОГО ЖЕ ОН
ИСКАЛ???

5. В России был такой реформатор – Егор Гайдар. В народе результаты его
реформ называли "объегорили - отгайдарили".
Результаты работы Юлии Тимошенко в Украине: "поюлила, поюлила и
оттимошила".

6. - Повторение - мать учения! - заявил профессор и аннулировал результаты
вчерашнего зачета. Студенты со вздохом полезли за бумажниками...

7. Подоходный налог - от слова подохнуть

Женские афоризмы

PostPosted: 30 Sep 2008, 10:02
by KislotnajaJazva

Женские афоризмы


1. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

2. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

3. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

4. Hельзя быть немного беременной.

5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!

7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена

8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

9. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.

10. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну

11. "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.

12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"

13. "Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"

14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...

16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.

17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.

18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.

20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?

21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.

22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.

23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.

24. Hадоели критические дни - смени пол.

25. Анекдот - это русский секс.

26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.

27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.

28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.

29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.

30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.

31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

История в маршрутке.

PostPosted: 16 Oct 2008, 12:22
by Ириночка
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу-1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех и хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеятся. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеятся и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта маршрутка 20 минут спустя... Маршрутка с конечной остоновкой " Посёлок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихикагье... Водила не долго думая ответил :"Не знаю, не пробовал!" По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребинным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.
teddy47.jpg

Re: История в маршрутке.

PostPosted: 31 Oct 2008, 12:43
by Kadet
Ириночка wrote:На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная......

Иногда мне кажется, что утром, в час пик, водители маршруток специально останавливаются подальше от скопления потенциальных пассажиров, чтобы посмотреть кто-же из них самый быстрый и проворный.
Естественный отбор...

спрягаем глагол "to vodka"

PostPosted: 06 Jan 2009, 17:24
by Nibiru

спрягаем глагол "to vodka"

Итак, система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа".

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:

1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

2. Во-вторых, существует объективное:

2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному.
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое.
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени,
нарко-диспансер, белая горячка и т. п.

3. Теперь все смешиваем:

3.1. Рrеsеnt:

3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I drink vоdkа
еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.

Примечание: вместо "еvеrу dау" можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmi...

3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.

Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!

3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd. -
Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).

3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип
inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).

Как ваше имя звучит по-японски

PostPosted: 06 Jan 2009, 17:51
by Nibiru
Составьте и прочитайте как ваше имя звучит по-японски

---------------------------------------- -------------------------------------

A- ka
B - zu
C - mi
D - te
E - ku
F - lu
G - ji
H - ri
I - ki
J - zu
K - me
L - ta
M - rin
N - to
O - mo
P - no
Q - ke
R - shi
S - ari
T - chi
U - do
V - ru
W - mei
X - na
Y - fu
Z - z

LOSER / DUMBASS / ЛОХ

PostPosted: 28 Mar 2009, 10:57
by Nibiru

Приколитесь над друзьями и недругами!!!

Всё, что требуется так это дать им ссылку:
http://www.hacker.telefunkin.net/lox.php


Make fun of friends and foes!!!

All that is required so is to give them the link:
http://www.hacker.telefunkin.net/free.php
http://www.hacker.telefunkin.net/loxen.php

Послать на ..... (разные языки) | Send to ..... (various languages)

http://www.hacker.telefunkin.net/na/index.php

В голосе (для слепых)
http://www.hacker.telefunkin.net/na/angar/slep.mp3



Молочница

PostPosted: 15 Jun 2009, 15:24
by Валентин Эрикович
Молочница


У меня молочница. И я не знаю, как от нее избавиться. Ведь я все-таки, какой ни какой, а мужчина. А мужчины должны быть с противоположным полом, как вежливы, так и сочувствующе участливы. Я не воспользовался ни активно рекламируемым миромаксом, ни старым, проверенным нистатином. Да и от этой молочницы они не помогут.
Она пришла, как обычно, к восьми утра, в понедельник. Принесла трехлитровую банку молока. Моя семья покупает молоко настоящее, у проверенной поставщицы. Получила от меня деньги за молоко.
Что творится?!
Литр чистейшего, полезного, натурального продукта, стоит у нас дешевле литра вонючего, искусственного, не всегда хорошего качества, бензина.
Получив деньги, она не попрощалась, и не ушла, как обычно. Попросила моего совета. Ей надо было поделиться, чем-то своим, очень для нее важным. Разве можно давать женщине совет в прихожей. Я пригласил ее в одну из комнат квартиры. Она разулась. Я не противился. Снимать обувь в гостях сегодня принято не только в Японии, но и у нас, в России. Тем более что уборка квартиры на плечах жены, на улице весеннее грязеобилие, а коврик в прихожей соткан из материала, способного очистить обувь, лишь от прилипших к подошвам кирпичам.
Она разулась, прошла в комнату, села, в предложенное мною кресло, приготовилась к повествованию. Сначала немного помолчала. Потом собралась духом, и поведала мне удивительную историю.
Нашей молочнице было чуть меньше сорока лет. Немногим меньше. Ее супруг укатил в столицу на заработки в смутное время. И не пропал там, как некоторые, и не вернулся ни с чем, как многие. Ему повезло. Нашел очень выгодную альтернативу своей жене. Вернулся. Развелся. И оставил сельчанку на попечительство господу богу. Десять лет женщина одна тянула тяжелую лямку кормилицы семьи. Воспитала, обучила, пристроила на неплохую работу, для здешних мест, сына. Все одна. Все, уже не нежными, а жесткими, от непосильного труда, своими руками.
И вот тебе на. Не стукнуло и сорока пяти, для ягодосозревания, наша молочница, в сердце приезжего мужчины, вызвала известное чувство. Воспылал и любовью и страстью. Злые языки мололи, что на жилье бесплатное позарился мол, обустроится и бросит. Но нет. Время шло. Все складывалось. Мужик оказался не глуп и рукаст. Обзавелся каким-то своим делом. Нанял работников. Жену от хлева избавил. Оставил ей лишь развоз молока по старым надежным потребителям.
Прошли два года. Вроде как муж и жена. Вроде. Штампов в паспортах не ставили, и он ее со своими родителями знакомить не спешил.
Этой весной в его голове родилось странное желание. Есть деньги. Есть возможность. Почему жене, сожительнице, вернее, не подправить в своей внешности, кое-какие временные изменения и выпуклости. Что в этом плохого? Женщина удивилась, отказаться хотела, что бог дал, тем и пользуйся. Однако мужчина пояснил, уж больно мать его привередлива, считает, что сына его достойна только писаная красавица. Не оценит она очарования сельской молочницы. А после этих манипуляций с временными изменениями, он повезет ее к своим родителям за благословением. И после их одобрения предложит ей то, что уже и без того принадлежит ему де-факто, то есть руку и сердце. Она согласилась. Было неприятно, больно и даже стыдно. Она все выдержала. И через три месяца они и вправду носили на пальцах правой руки по кольцу. Но…
Но бабье счастье редко бывает вечным. Мировые катаклизмы затронули даже маленькие деревенские дворики. Свое дело завяло. Работников уволили. Мужику пришлось самому теперь косить сено, убирать навоз. Женщина вспомнила, где у буренок титьки, и как за них дергать. На этом несчастья не кончились. Сосед приспосабливался к современным временам, поставил ульи на своем участке. Пчел завел каких-то особенных. Они не спешили искать нектар на цветах. Они больше к обнаженным частям тела прицеливались. Мужа три раза кусали, а молочницу аж пять раз. Ни что не могло заставить соседа убрать ульи, или хотя бы поменять кровопийц, на честных тружениц. Вот беда и грянула.
Помылась молочница поутру, вышла с открытой грудью из ванны, слава богу, было чем гордиться, окно открыто, весна жаркой выдалась. Тут тебе и пчела соседская. Прицелилась, дрянь эдакая. И в упругую дыньку тюк! Да так тюкнула, гадина, силикон потек. Смотрит молочница на свою гордость, и чуть в обморок не падает. Одна дынька, вторая же … Денег на новую закачку нет. Что же теперь делать? Как жить с разными грудями. Муж косится. Даже немного брезговать стал.
Что теперь делать? Подскажите! Можно ли на соседа в суд подать? Пусть операцию новую оплачивает. Пусть ульи свои подальше увозит. На силиконе меда не соберешь.
Я внимательно выслушал. Посочувствовал. Удивился. Почему ко мне с этими вопросами?
- Так Вы же адвокат!
- Нет, барышня, я чиновник. Не очень крупный чиновник на службе государства. А известный в городе адвокат живет надо мною, этажом выше.
Молочница покраснела и буквально пчелкой выпорхнула из моей квартиры. Я с интересом осмотрел прихожую, не оставила ли она свою обувь, времени на ее одевку почти не было.
Трагикомедия. Но навела на невеселые мысли. Мы часто, издеваясь над американцами, смеялись над их исками в судах. Не могли они пониматься нашими умами. Вот теперь приехали. Если уж сельская жительница, не развращенная гламурным окружением, находит такой повод для судебной тяжбы с соседом, куда мы придем завтра.
Я в пятницу в офисе открыл окно утром. Вошедший посетитель с открытой дверью впустил в наше помещение сквозняк. Окно с треском закрылось. Горшок с цветком, протараненный створкой, шлепнулся с подоконника на пол. Падая, он зацепил провод настольной лампы, стоявшей на столе коллеги.
Лампа упала…
Нет, о сегодняшней беседе с молочницей я на работе рассказывать не стану.
Видели бы Вы глаза моего коллеги, устремленные на меня.

Записано со слов Г. Локтева

Мысли, афоризмы и шутки выдающихся женщин

PostPosted: 11 Jun 2010, 01:34
by Kadet

Мысли, афоризмы и шутки выдающихся женщин


Мужской мир и женский – это, в сущности,
две культуры с совершенно разным жизненным опытом...
Кейт Миллет

Женщина умнее мужчины, и свой ум она расходует прежде всего на то,
чтобы мужчина этого не заметил...
Мэри Маккарти


Минна АНТРИМ
(1861—?), американская писательница

Опыт – хороший учитель, но он предъявляет к оплате слишком большие счета...

Мужчина нежен лишь для того, чтобы мучить; женщина мучит лишь для того,
чтобы дать волю нежности...

Разница между мужской и женской любовью заключается в том,
что женщина любит всем сердцем и всей душой, а мужчина – всем своим умом и телом...

Невзрачное личико и плохая фигура многим женщинам помогли попасть в рай...

Мужчина прощает женщине все, кроме превосходства в остроумии...

Женщины вручают свою честь достойным мужчинам,
но, если бы им дали возможность выбора, большинство из них выбрали бы
слегка испорченного мужчину...

Чтобы держать мужчину в руках, надо прежде всего держать в руках себя...

Улыбка – поцелуй души...

Глупцы обжираются удовольствиями, а после жалуются на нравственную отрыжку...

Тот, кто по-настоящему знает себя, – мудрец;
а кто по-настоящему знает своего соседа – гений...

Между соболезнованием и утешением лежит океан слез...

Маргарет АТВУД
(р. 1939), канадская писательница

Никто не умирает от недостатка секса. Умирают от недостатка любви...

Развод как ампутация: ты остаешься в живых, но тебя стало меньше...

Все полные женщины выглядят одинаково – они выглядят на сорок два года...

Я была хорошей машинисткой. В моем колледже умение печатать на машинке считалось
вторичным половым признаком, вроде женской груди...

Ответы, которые дают тебе книги, зависят от вопросов, которые ты задаешь...

Из всех прочитанных мною книг наибольшее влияние на меня оказали «Сказки братьев Гримм»...

Мужчина может написать роман без единого женского персонажа,
если не считать квартирной хозяйки или лошади;
но женский роман без мужчин невозможен...

Каждый миф есть одна из версий правды...

Анна АХМАТОВА
(1889–1966), поэтесса

Измену простить можно, а обиду нельзя...

Благовоспитанный человек не обижает другого по неловкости.
Он обижает только намеренно...

С большой прямотой напросилась на комплимент...

Рухнул в себя, как в пропасть!

Самое скучное на свете – чужие сны и чужой блуд...

Стихи, даже самые великие, не делают автора счастливым...

Поэт – человек, у которого никто ничего не может отнять
и потому никто ничего не может дать...

Будущее, как известно, бросает свою тень задолго до того, как войти...

Я была в великой славе, испытала величайшее бесславие –
и убедилась, что в сущности это одно и то же...

Чёрный ворон

PostPosted: 01 Dec 2011, 10:41
by spark

Чёрный ворон
Из жизни лётчиков))


Вероятней всего это просто байка, но мой комэск (командир эскадрилии) утверждает, что история произошла на самом деле и в нашей авиакомпании. Повествование буду вести от лица КВС (командира воздушного судна), который лично виноват во всей этой истории.

Зашел я как-то в эскадрилью и узнал, что наконец-то меня отправляют переучиваться с Ту-134 на настоящий корабль - самолет первого класса и флагман «Аэрофлота» Ту-154. Посмотрел списки, переписал себе фамилии «попутчиков» и сел на телефон их обзванивать. После непродолжительных бесед с другими участниками переучивания, было решено, не откладывая в долгий ящик, отметить отъезд, который намечался на завтрашнее утро. Место, время уточнили, и я побежал готовиться. Так получилось, что моя ненаглядная уехала к маме и квартира была свободна, а, следовательно, именно она и являлась Местом.

Подробности вечера в компании хороших друзей я описывать не буду, расскажу, как наступило НАШЕ утро.

Утро наступило примерно в 12 часов пополудни, когда наш самолет Минск – Ульяновск заканчивал разбег по полосе минского аэропорта. Мы проспали свой рейс. Пять человек из-за неконтролируемой тяги к водке остались за бортом технического прогресса и карьерного роста, потому что предписание требовало прибыть в центр переучивания к 09.00 следующего дня. Рейс на Ульяновск выполнялся два раза в неделю. Все пропало.

Усиленный мозговой штурм выдал один приемлемый результат – лететь в ближайшую к Ульяновску точку, а потом уже добираться на перекладных. Выбор пал на рейс Минск – Казань, который отправлялся через четыре часа.

Как примерные пассажиры, мы прибыли за полтора часа до вылета в аэропорт и с прискорбием узнали, что билетов нет. Всю неделю татары праздновали какой-то очень важный мусульманский праздник и потому, всех их неудержимо тянуло на Родину своих предков, а именно в Казань. Вопрос «кто виноват?» в сложившейся ситуации был рассмотрен со всех сторон еще у меня дома, но второй вечный вопрос «что делать?» оставался открытым при резко сокращающемся лимите времени. Что делают люди при отсутствии лишних минут??? Правильно – они переходят на бег. Как в ...опу раненая рысь, мы помчались в отряд искать экипаж на Казань - это была наша последняя надежда.
Здесь уместно будет перейти на художественное повествование, чтобы передать весь трагизм ситуации:

- Саня, ты на Казань летишь? – почти хором прокричал табун из пяти загнанных лошадей.
- Ну, я. Только мест нет – я даже к бортпроводникам двоих подсадил уже. Мест нет вообще, - развел руками КВС. – Может, подыщите другой борт.
- Какой другой борт, Саша. Мы уже должны в гостинице Ульяновска размещаться, завтра переучивание начинается. Нас с работы попрут, если не появимся на занятиях в 09.00. Возьми к себе, мы постоим.
- Что, с ума сошли. Где вы постоите? – командир был непреклонен. – Ищите другой самолет.

И вот тут, сквозь не выветрившиеся пары алкоголя, пробилась у одного из членов группы, совсем сумасшедшая, но имеющая право на жизнь, мысль:
- Саша, мы полетим в первом багажнике.

Следует заметить, что самолет Ту-154 имеет два багажника – передний и задний, но передний практически никогда не используется из-за центровки самолета, то есть для обеспечения правильной центровки весь багаж грузят назад, а передний всегда пустой. В этом багажнике, при большом желании, можно разместить с комфортом человек десять - пятнадцать. Для исключения всяких предположений добавлю, что багажники это часть герметичной части самолета с приемлемой температурой, которые позволяют перевозить всякую живность, в том числе и человеков.

Дальнейшие прения с КВС рейса на Казань, я приводить не буду, ввиду скучности процесса, скажу только, что смелые и уже отчаявшиеся попасть на борт пилоты, загрузились в передний багажник до посадки легальной части пассажиров, использовав люк в полу самолета, который находится на средней кухне. То есть, зашли по трапу и исчезли во чреве бесследно, не забыв положить несколько бутылок водки в холодильник, которые были предусмотрительно прихвачены заранее.

После взлета и набора высоты до заданного эшелона, командир ВС «отстегнул» пассажиров и бортпроводники начали развозить питание.
Наши перспективные пилоты Ту-154 быстро заскучали в темном багажнике и решили поправить здоровье. После недолгого стука в крышку люка им была выдана бутылка водки и минералка. Понеслась рядовая пьянка в нерядовом месте. Первую бутылку быстро сменила вторая, потом третья, через некоторое время была потребована четвертая. Неспешные профессиональные разговоры, теплая компания и необычная атмосфера мероприятия требовали продолжения в виде хорошей песни. И они запели:

- Чееёёрный вооорон,
Что ж ты вьёёёёшься,
Над моеееееею головой.

Голоса крепли, все прониклись сутью песни и вкладывали в каждую строчку свою душу полностью – без остатка.

Тем временем, в надпольном пространстве - в салоне самолета, началось оживленное шевеление. Люди услышали песню!!! Некоторые начали подпевать, беззвучно шевеля губами, стюардессы заметно нервничали, переглядываясь между собой и не зная, что предпринять. Инструкций для такого случая написано не было.

Тут с первого салона раздался вызов бортпроводника. У старшей рейса задергался глазик – это провал! На негнущихся ногах она подошла к дородной даме:
- Что желаете?
- Ой, у вас такая душевная песня играет, - заерзала тетка. – Моя любимая песня. Можно сделать погромче?

Профессионал своего дела, бортпроводник с пятнадцатилетним стажем растерялась на несколько секунд, но потом выдавила:
- Э-э-это тест. Тест аудиоаппаратуры. Громче не получится.
- Эх, жалко. Но, все равно, спасибо.
Занавес.